¿Qué pueden aprender los adultos de las amistades de los niños?

Simplemente ponerse al día puede parecer obsoleto. Jugar y perder el tiempo juntos como lo hacen los niños es la forma de crear recuerdos.

Rachel Simmons fue criada como católica y luego se unió a una iglesia presbiteriana, pero me dijo que lo más parecido que ha tenido a la verdadera religión proviene de una amistad de la infancia. Cuando estaba en la escuela secundaria, ella y otros dos niños, Margo Darragh y Sam Lodge, formaron "RMS", un nombre que combina cada una de sus primeras iniciales, que elevó a su grupo de amigos a una entidad sagrada.

A medida que se acercaban a la escuela secundaria, las niñas salían a hurtadillas de sus casas rurales de Pensilvania por la noche y una de ellas conducía al resto en un vehículo de cuatro ruedas hacia un bosque en la propiedad del vecino de Lodge. Inspirándose en Warriors, una serie de libros de aventuras, las niñas dividieron el bosque en cuatro territorios y cada niña gobernaba uno de ellos. El área compartida en el medio, con un arroyo con grandes rocas cubiertas de musgo, se convirtió en su lugar ceremonial. Cantaban: "Líderes del Clan Estelar, venimos a estas rocas para beber, compartir lenguas y hablar fielmente". Divulgaban sus sentimientos, meditaban en silencio y bebían un palmo de agua del arroyo.

Estas ceremonias fueron sólo una parte del elaborado conjunto de prácticas que RMS desarrolló durante la escuela media y secundaria. Otros incluyeron pijamadas de tres días y un lenguaje en clave secreto. Los tres amigos crearon esencialmente su propia cultura y, con ella, un vínculo profundo.

Simmons, Darragh y Lodge, que ahora tienen 29 años, todavía se reúnen al menos una vez al año, generalmente durante las vacaciones de invierno, para jugar juegos de intercambio de regalos, bailar y atiborrarse de comida. Su amistad todavía se siente especial, pero pasan mucho menos tiempo juntos. Y en comparación con el exuberante mundo de tradiciones que tuvieron cuando eran niños, las formas típicas en que ahora pasan el tiempo con sus otros amigos adultos parecen obsoletas, me dijo Simmons. “¿Qué tan creativo puedes ser cuando la premisa es que dos parejas se reúnen para jugar al minigolf de 7 a 9 p. m.?” Ella se preguntó.

Al igual que Simmons, muchos adultos abandonan las reuniones sin prisas y los juegos imaginativos que hacen que las amistades juveniles sean tan vibrantes. Aunque las amistades evolucionan naturalmente a medida que crecemos, no es necesario que pierdan esa vitalidad. Continuar adoptando un enfoque infantil de la amistad en la edad adulta puede generar conexiones que son esencialmente eternas.

Poco importa más en el desarrollo de un niño que hacer y mantener amistades. Es prácticamente “el trabajo de la infancia y la adolescencia”, me dijo Catherine Bagwell, profesora de psicología del Davidson College, en Carolina del Norte. Ayuda que los niños tengan pocas responsabilidades y que sus vidas estén preparadas para fomentar la conexión. Ya sea en los patios de recreo o en la escuela, los niños pasan la mayor parte de sus horas de vigilia rodeados de sus compañeros. Incluso después de que suena la campana, muchos estudiantes se dirigen a reuniones para jugar, a equipos deportivos o clubes.

El tiempo que los niños pasan juntos suele dedicarse al juego. Para muchos niños, todo lo que necesitan para entretenerse es un espacio compartido, los compañeros adecuados y su imaginación. Pero esto no es sólo un pasatiempo; Es una forma vulnerable de conectarse con alguien, me dijo Jeffrey Parker, profesor de psicología de la Universidad de Alabama. Después de analizar más de una década de conversaciones grabadas entre niños y sus amigos, Parker notó una dinámica común: si un niño presenta una idea inesperada, el otro debe improvisar para que funcione. Hacer esto con un nuevo compañero de juegos es una “estrategia de alto riesgo” (tal vez te cierren) pero cuando sus ideas encajan, pueden inventar algo nuevo juntos.

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Pasar tanto tiempo creativo juntos puede producir vínculos intensos. Laura Goodwyn, consejera de escuela secundaria en Arlington, Virginia, me habló de un grupo de estudiantes que se vestían todos igual y se asignaban roles familiares como "mamá" e "hijo". Ogechi Oparah, profesor de estudios sociales de séptimo grado en Rex, Georgia, describió a los estudiantes que rogaban sentarse juntos en clase porque no podían soportar estar separados. Yo mismo he visto esta exuberancia, como en el hijo de 2 años de mi amigo, quien exclamó el nombre de su amigo mientras corría hacia la puerta principal para saludarlo.

RMS se volvió cercano más allá de la edad en la que la fantasía es la norma, sin embargo, en sus años de escuela media y secundaria, preservaron el enfoque general de los niños pequeños hacia la amistad: hacerse compañía unos a otros durante largos períodos de tiempo sin una agenda preestablecida. Darragh recuerda sus reuniones como un “juego libre” interminable. Tomaron contenedores familiares, como una fiesta de pijamas, e inventaron rituales complejos dentro de ellos.

Por supuesto, las amistades adultas tienen mucho que ofrecer. Los adultos tienden a tener habilidades cognitivas, sociales y emocionales más fuertes, lo que les permite empatizar mejor, ofrecer consejos y apoyar a sus amigos. Y con la edad surgen relaciones más duraderas; Esta historia compartida puede enriquecer la comprensión mutua de los amigos.

Muchos adultos jóvenes disfrutan de esta profundidad emocional junto con una gran cantidad de tiempo libre, antes de que las responsabilidades familiares y profesionales aumenten en la mediana edad. No es de extrañar que esta edad sea el punto culminante de la amistad. Aquellos que van a la universidad obtienen algunos años más de vida cerca de sus compañeros. Sin embargo, más adelante en la edad adulta, las personas exigen más su tiempo; el trabajo, la pareja romántica y el cuidado de personas compiten por su atención. Además, cuando los adultos ingresan a la fuerza laboral a tiempo completo, los nuevos amigos potenciales no los rodean constantemente como lo hacían en la escuela o mientras vivían en dormitorios. Aunque algunos siguen dedicando tiempo a su vida social, afirmó Bagwell, la amistad tiende a convertirse en “un lujo más que una prioridad”.

En estas nuevas circunstancias, muchas personas ven a sus amigos con menos frecuencia y tienden a pasar el tiempo que pasan juntos de manera diferente. En aras de la eficiencia, podrían combinar la socialización con otras actividades, como compartir una comida o supervisar una cita para jugar. Aunque cenar con un amigo puede ser atractivo, está muy lejos de las elaboradas ceremonias forestales. Los adultos montarían un escándalo si saltaran de su silla en un restaurante para representar un sketch tonto; simplemente reírse demasiado fuerte podría provocar la mirada de reojo de los demás comensales. Los amigos pueden optar por confiar unos en otros durante una comida, pero la actividad no invita inherentemente al tipo de apertura desinhibida que puede ofrecer el juego.

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Sin embargo, las actividades con normas menos definidas, que Sheila Liming, autora de Hang Out: The Radical Power of Killing Time, llama reuniones “improvisadas”, pueden resultar incómodas para algunas personas. Parker, el profesor de psicología, me dijo que le resultaría difícil llamar a un amigo y decirle: "¿Quieres ir a tirar algunas piedras al río?". porque intuye que las reuniones de adultos deben tener un propósito claro. "Sabemos qué esperar de algo así como una cena", dijo Liming. Pero, especialmente con alguien nuevo, simplemente pasar el rato es más confuso. “Existe un sentimiento de apertura sobre, bueno, ¿cuánto tiempo va a tomar? ¿Y qué vamos a hacer? ¿Y qué se supone que debo ponerme?

Esta búsqueda de la eficiencia y la seguridad de seguir las normas puede tener como costo el placer. Liming me dijo que una mentalidad de eficiencia corre el riesgo de hacer que las amistades parezcan transaccionales, como si cada reunión “valiera la pena”. Pero es poco probable que concentrar las reuniones en espacios cortos y poco frecuentes resulte satisfactorio. Si no se han visto por un tiempo, concentrarse en ponerse al día es natural. Sin embargo, leer los titulares de la vida puede parecer como intercambiar notas, mientras que las aventuras conjuntas crean recuerdos, la base de una amistad cercana. Como dijo el sociólogo Eric Klinenberg a The Atlantic: "Tiendes a enriquecer tu vida social cuando te detienes, te demoras y pierdes el tiempo".

Incluso si más adultos estuvieran dispuestos a pedir a sus amigos que saltaran piedras o se recostaran en el sofá, nuestras mentes adultas pueden minar la diversión de improvisación de estas reuniones. Para disfrutar de las recompensas del juego, hay que correr riesgos, pero los adultos a menudo están demasiado consumidos por la timidez como para seguir la idea tonta de alguien, y mucho menos sugerir una.

Nuestro deseo de conexión lúdica no desaparece después de la infancia. Para algunas personas, esto se redirige hacia el romance. Las parejas imitan las intensas amistades de la infancia pasando tiempo juntos libremente, marcando la relación con elementos simbólicos como anillos y desarrollando una cultura en miniatura, completa con chistes internos y una lengua vernácula compartida. Pero celebrar las amistades adultas de esta manera es más raro y más difícil.

Este verano, los adultos acudieron en masa a los cines vestidos con trajes y sombreros de fieltro o con trajes fluorescentes para las proyecciones dobles de Barbie y Oppenheimer. Es un ejemplo reciente y popular de adultos que disfrutan de la diversión con amigos, aunque hay muchos otros, ya sean grupos de Dungeons and Dragons o elaboradas ligas de fútbol de fantasía. Claramente, los adultos no dejan por completo de conectarse creativamente con amigos. El desafío radica en poner en primer plano el juego y la ineficiencia, haciendo que estas características de pasar el rato sean más comunes.

Si las escapadas juveniles de RMS son una indicación, una forma que tienen los adultos de restablecer la socialización sin prisas es vivir más cerca de sus amigos, incluso con ellos. Cuando recientemente cené en una casa compartida por una pareja, su hijo de cuatro meses y tres de sus amigos, me uní a su ritual lúdico de compartir una historia positiva, negativa y sorprendente o divertida. Uno de los compañeros de casa me mencionó que preparar y limpiar la comida son sus momentos favoritos en casa porque el grupo entabla una conversación fácil. Pensé en esto cuando Goodwyn, la consejera de la escuela secundaria, me dijo que sus alumnos parecían más felices caminando entre clases o hacia el comedor. Los amigos adultos no suelen estar presentes en estos momentos intermedios. Puede que cenen, pero rara vez van juntos al supermercado; pueden asistir a un concierto, pero no necesariamente están presentes cuando uno de ellos escucha una nueva canción. Al vivir juntos, los amigos que visité se aseguraron de verse con regularidad, lo que les ayudó a desarrollar el tipo de intimidad a la que los niños tienen acceso sin esfuerzo.

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Oparah descubre que encontrar amigos es más difícil en los suburbios, por lo que ella y su comunidad toman decisiones intencionales para estar cerca unos de otros, ya sea acompañarlos en un viaje a Target o beber vino en el patio. También les encantan las formas más caprichosas de pasar tiempo juntos. Un día de este año, tres de los amigos de Oparah enviaron mensajes de texto con propuestas sobre cómo pasar el rato, incluyendo hacer parrilladas, disfrazarse, ver una película y jugar. Se les ocurrió que podían hacerlo todo y su respuesta fue: ¿Por qué no? “Esa idea teatral de 'sí y'”, dijo Oparah, “me parece muy divertida e infantil”.

Así que los cuatro adultos se quedaron a dormir mientras sus parejas o niñeras cuidaban a sus hijos. Uno disfrazado de contenedor de palomitas de maíz; había una gorra de caza, un traje de aleta y un bigote francés. Esa noche, mientras Oparah se quedaba dormida en un sofá entre sus amigas, pensó para sí misma: "Este es su hogar".

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